
每天叫醒你的不是闹钟,而是姿势
“我不需要男人啊。”
每次有人跟我提这个话题,这是我千篇一律的应答,而且并非出于自我保护。
的确,对自食其力的都市女性而言,男人已经逐渐从生活必需品中下架。
女人们上得了厅堂、下得了厨房,杀得了木马,打得过流氓。在这个互联网+的时代,叫个鸡汤外卖比男朋友微信上说“多喝热水”暖心;加班后叫个滴滴专车比等男友来接方便快捷;甚至搬个家都有极为便捷的APP……男人独特的价值在哪里,我也不清楚。
在我刻意清空过,却挥之不去的婚姻记忆里,充斥着无人接听的电话,丧偶式育儿,欢场上的外遇,无能为力的沟通,常年累月的冷暴力,甚至几次见血的真暴力。7年的婚姻,在我的心口挖了一个巨大的黑洞,将每一微米的信任都统统吸走。
好在壮士断腕,套牢股清仓,坏的爱情断舍离。
离开了那个男人,辞别了那个城市,辗转了两份工作,我重获新生。
离婚两年半,我过着简单而上进的空窗生活,日子紧凑又高效:每周平均48小时的出差,平均两小时的长跑,平均一小时的游泳,平均两篇的原创文章,平均一本的阅读,平均40小时陪伴女儿和父母。青春期后第一次,我不必担心男人对我的看法,更不必将自己扭曲成自己都看不上的样子。
我很愉悦。
单身的状态是我成年后就未能享受的福利,我曾浪掷了大把的青春年华,不顾一切地为爱奔走,却只收获了满怀伤痛。
而今,我学聪明了。

(芳芳 作品)
“我的肺上,发现了两片阴影。”我妈体检回来,脸上蒙着阴云。
我和我爹,同时皱起了眉头。
外公外婆双双死于肺癌,在我们家,肺是一个非常敏感的器官。我妈要进一步检查,我爹陪她。
我爹和我妈结婚35年,一个中文系高材生嫁给了混淆形近字,只爱看战争故事的工程师。
两个说话鸡同鸭讲的人,一起过了一辈子。如今他们两个长得越来越像,不论怎样吵嘴,只要外人跑进来干预,最后倒霉的就是外人(是的,我就是那个“外人”。)
我从来没见我爹这样紧张过。送我妈去肿瘤医院检查那天,他凌晨四点就醒了,摇醒我妈,给她灌上热水,开车送她到影相室排队。
“你不会有事的。”我爹说。说的时候红着眼睛。
我们是平凡的一家子,但是这一家子就是我们的全部。
我们彼此相爱,彼此依赖,彼此信任,我们谁也离不开谁,也无法想象彼此离开的日子。
我和我妈之间什么都说。离婚以后,她从未逼迫我重新开始约会。
但有的时候她也担心,她有一次说,假若我们都死了,谁照顾你?
我笑道:我还需要人照顾?
我妈说:“你那是年青,总相信身体永远走上坡,从不相信无能为力。但是,人总会无能为力的。”
无能为力?是人定胜天吧。
我不缺钱,不但有工作的收入,还有投资理财的收入,经营公众号和写产业文章的收入;
我没有生娃的压力,我已经有果儿了;
我没有中年危机感,虽然汽车行业面临挑战,但我们是挑战者。我每天都在学习进步,即使未来被人工智能接管,我还可以从事文艺创作;
我身体强健,每天睡5个小时就能精力充沛,跑个半程马拉松也不觉得困难;
我有很多才华横溢,见多识广的朋友,他们非常乐意从天南地北聚到北京的一隅找我聊天。恍惚中会以为自己身处19世纪巴黎的咖啡馆或是林徽因城中的沙龙。精神从未寂寞过;
我觉得我挺好的。
但是一个学心理学的朋友问过我,对于亲密关系,你是开放的,还是封闭的?
你还能接受放弃对自己世界的全盘掌控,享受部分失控,对一个固定的人产生依恋吗?
我愣了一下。
我说我可以当然可以,我只是不想。
事实上,在心灵深处我知道,我不是不想,我是不敢。

(芳芳 作品)
在心理学里,人的生命有两个维度,一个维度是自恋,一个维度是依恋。
自恋建立在能力之上,而依恋建立在关系之上。不论一个人的能力有多么强,却始终不能是一座孤岛。
在关系上的缺失,终究会造成生命的苍凉。
我深谙其中道理,我与女儿之间的情感链接如此重要。可是我也始终明白,总有一天她长大成人,生命中会拥有比我重要得多的人。
然后,我该怎么办?
依恋可以寄托在回忆与远方吗?
那时候的世界,人工智能强大到可以成为我情感依恋的对象吗?
这是我完美生活状态中无法逾越的Bug。
我可以骄傲地告诉别人,我非常享受单身的生活,但这始终脱不开“现在时态”。
那将来时态呢?
将来的我,会因为今天自己的封闭和畏惧,而感到悔恨么?
情感是灵魂的证明,我不能自欺欺人说我不想被爱被关怀,我不想畏惧到连真心都不敢付出,也不想自私到连爱一个人也瞻前顾后——这不该是我,因敢爱敢恨而充满生命力的我。
当然,我深深地明白以上一切的成因。
依恋,就是一个人的情感能够向情感对象打开。而当我对“你”的渴望得到一贯冷漠的回应,我就将产生回避,阻挡自己的渴望。
这与我积极的世界观完全矛盾。在我眼中爱情以外的世界,我都可以放心去信任那些有力量而又善意的情感——我的父母,我的师长,我的朋友,我的孩子。
而爱情,这本该是最美好的情感,为何偏偏成为例外呢?
前几天,我妈检查回来,医生说,没事,完全不用担心。每年保持体检就好。
家里几个人悬着的心终于放下。我爹笑得脸上红扑扑地,开了瓶好酒,逼着我晚上一定要回家一起庆祝。
我爹一边喝酒一边说:“老莉,太好了,我们还要一起活到120岁!”
我看着他俩,眼泪止不住地往下滑。
一方面我很开心,开心妈妈终于没有事;一方面我又好伤心,伤心他们视若空气一般寻常的爱与依赖,我根本没有。
而假若我现在不为此努力,我下半辈子也不会有。
公司的大V辉哥曾经在公众号写道:《活该你单身》,说的是那些希望改变单身状态,但是完全不付出努力,甚至旁人都不知道她是单身那样的女孩。
那篇文章阅读量一万八,留言却有200多条,许多女孩看了文章才恍然大悟:这个时代什么都要努力争取。好的缘分与好的大学,好的工作一样,都是必须put effort才会到来的呀!
我的好友,大V苏清涛老师,在文字中不断透露自己对人生与爱情的看法,竟然因此找到了人生完美的另一半。如今他们非常幸福,我远观着他们的幸福,无比地羡慕。
爱越挫越勇。
这不是我从小就喜欢的歌词吗?如今,践行起来怎又如此踌躇?
人生命的意义,就是成为更好的自己。
曾经我需要一个男人来完美我不完美的世界,而今,我的世界没那么糟糕了;
我需要一个男人,为了拥抱人世间最美好的情感,为了再次相信爱和依恋,
为了成为更好的自己。
在日复一日中,我不断在各方面践行,却依然留存着遗憾。
而今天这个光棍节,我不想将生命的遗憾继续下去了。
广而告之,咖啡馆主宝贝竞儿希望结束单身状态,找寻一个心地温暖、灵魂有趣的单身男人。
你不需要很有钱,因为钱我有;
你不需要有房,因为房我有;
但我希望你热爱生活,热爱运动,热爱阅读。
与我一样信奉终身成长。

(宝贝竞儿照片)
希望你欣赏我,最好读过我一些文章,认同我基本的价值观和思想。
我需要你在北京,因为这里是我生活和奋斗的地方。
我相信,假若我们相爱,我能令你比现在幸福。
以上。
如果你觉得感兴趣,可以在文末找到我的微信号,招呼语很简单:“宝贝竞儿你好”。
也希望宝贝竞儿的读者和朋友们帮助我广而告之。
我相信“连结”令一切变好,也相信互联网的善意。
我乐意以真实的面貌示人,也但愿这个世界,最终对我温柔相待。
原文始发于微信公众号( 竞儿和Peggy的咖啡馆 ):我不需要男人啊!不,我需要。